Про мотоциклы. Вредные советы. Многа букав.
На основании впечатлений и опыта от своего первого мото-сезона и общения на форумах решил написать этот «опус». Может быть, кому-то покажется забавным, а кому-то может и будет полезен. Большая благодарность всем участникам форумов и клуба «jawaold.ru», за то, что не дали мне стать одним из «Калхозных пионЭров» и изуродовать свою «старушку», а также форумам «Ручка Газа» и отдельным его членам за понимание и общение, а также (Сова, ау?!) за собственно прививание мне любви к мотоциклам.
Итак:
«Вредные советы начинающему байкеру или как стать «риальным пацаном» и разогнать свою «Яву» до 200 км\ч»
Аффтар не несёт ответственности за, то что эти советы могут быть восприняты буквально и за погубленную в результате технику
Просьба к тем, кто найдёт в тексте свои мысли и высказывания – не кидаться в аффтара яйцами, карданами и коленвалами , т.к. он постарался в данном «произведении» опираться не только на свои жалкие графоманские потуги, но и собрать, на его взгляд, лучшие образцы «вредных советов» и юмора увиденные им на форумах, посвящённых мото тематике. Таким образом, данный текст является фактически «народным» произведением.
Итак чувак, ты решил стать байкером. Что нужно настоящему байкЁру? Конечно мотоцикл! Есть ещё разные обязательные и не очень атрибуты типа пивного живота, тёлок и т.д., но об этом позже, а сейчас…
Какой мотоцикл выбрать Вариантов несколько :
А) У тебя много денег. Очень много денег. Тут вариант один – брать «ипонца» с объёмом не меньше литра. А лучше полутора литров. Тебе будут говорить: «ты, что парень? Одумайся, возьми для начала чего-нибудь попроще, 250, 400 кубов покатайся 1-2 сезона, потом возьмёшь более мощный моц.» Не слушай их. Они все тебе завидуют, т.к. у них нет денег и смелости на «литр», а у тебя есть. Ты же не лох, а реальный пацан. Ты же легко справишься с сотней-другой л\с. Разбиваются только неудачники, ты же не неудачник.
Ну тут вроде всё понятно, надеюсь…
Б)Денег у тебя не очень много или нет почти совсем…. Хм… ну, что ж делать – иди убей сибя апстену, неудачнег….
Да ладно, шучу… всё не так плохо… Смотрим, что можно сделать. Можно купить отечественный или почти отечественный мотоцикл. Лучше марки «Урал» или «Ява». Чтобы добиться гармонии с окружающим миром и быть реальным пацаном с «Урлеем» надо строить 2 года из него в гараже «кустом». Без этого никак нельзя. Чтобы соответствовать своему железному коню, надо отрастить пивной живот, который будет лежать на бензобаке создавая более правильную развесовку комплекса мотоцикл-пилот. Пивной живот быстро не растет. Так что этот вариант отпадает….
Остается – «Ява»! Что то знакомое в этом слове есть, правда? А, ну да «Яву, Яву взял я на халяву…» Помнишь такую песню? Вот! Круче «Явы» ничего нет. Вру, есть!!! Тюнингованная «Ява»!!! Тюнингованная «Ява» выдает 13000 об\мин. и жарит 180 км\ч!!!! Сказка, правда? Ну о тюнинге позже…
Итак, с выбором мы определились, идём покупать моцик. Не надо брать моц с документами, это дороже!!! Да и зачем тебе документы на мотоцикл, это ж не машина, да и ДПС никогда не сможет поймать тебя, стремительного и бескомпромиссного… Никто ведь не подумает, что ты украл этот мотоцикл, ты же «риальный пацан», зачем тебе красть мотоциклы.
Покупай любой мотоцикл, особенно если он уже затюнингован ( высоко задранная хвостовая часть, колпаки на колесах, «аптикатель» спинка, глушители типа «прямоток» и наклейки «sparco» поведают тебе о том, что тачка подвергалась глубокому тюнингу) он должен уже жарить 200 км\ч. Наплевать, если он не заводится, не светят фары или вообще разобран. Продавцы не дураки и не будут впаривать «риальному пацану» плохой мотоцикл. Они наоборот, стараются помочь, потеряли документы и теперь продают мотик за копейки, а остальное – это мелкие косяки, их легко исправить, ты ж разберёшься, мотоцикл не намного сложнее велосипеда!!! Да, чем более на мотике висит «крестов» - тем круче, это значит, что он аццки мощный, раз на нем убилось столько народу, а также мега-прочный, раз до сих пор ездит.
Далее – права. Зачем? Они никому не нужны! Ты хоть раз видел, чтобы ДПС останавливали мотоциклистов? Зачем платить за это лишние деньги? Что касается ПДД, то тут кто быстрее, тот и прав. Ты на тюнинговой «Яве» будешь быстрее всех, соответственно прав ты, всё просто.
Смотрим дальше – защита, экипировка, нужны только трусливым неудачникам. Ты же падал с велосипеда? Не убился же… Вот и здесь то же самое…. Ездить в шлеме не нужно. Это неудобно: маленький обзор и ничего не слышно. Настоящие байкёры в шлеме не ездят. Ты же не хочешь, чтобы тебя считали трусливым неудачником? Выкинь шлем, быстро!!! В крайнем случае приделай к нему рога и повесь на стену.
Вот, в принципе и всё, к полёту готов. Осталось навести глубокий тюнинг на свой мотоцикл, если ты ещё до сих пор этого не сделал… Конечно, найдутся люди, которые будут умолять тебя не гробить технику, прочувствовать красоту чешских мотоциклов, не трогать ничего, пока работает…. Забей. Они просто завидуют, их Явы то не могут ехать 180-200 км\ч.
Итак, приступим. Первое – надо сделать так, чтобы внешний вид твоего мотоцикла уже говорил, что это супер-тачка. Нет денег на литые диски? Вырежи из пластика колпаки, это будет смотреться зашибись!!! Сделай спинку сзади из подголовника сиденья от «москвича» или ВАЗ 2106, чтобы телок не сдувало с твоего мега-мотика. Пару наклеек «спарцо» добавят 40 л\с мощи твоему и без того адскому двигателю… Сними нафиг родные глушители повесь прямоток из водосточной трубы, звук сразу станет как у «Харлея». А мощь станет просто аццкой. Не забудь про «аптикатель», чтобы улучшить аэродинамические хар-ки!!! Обязательно задери задницу своей «Явы» ломом. Даже не спрашивай зачем. Это круто. По умолчанию. Просто сделай это.
Вообще, если порыскать в Интернете, и соседних деревнях, то можно найти людей, которые увлекаются стилем тонкого искусства «Калхоз Кастомз», они тебе помогут довести внешний вид твоего мотоцикла до совершенства!!!
Далее – двигатель. Для начала натяни три струны во впускное окно карбюратора, тогда будут создаваться благоприятные завихрения воздуха в системе, а при разгоне свыше 150 км\ч ты услышишь аккорды легендарной песни «Сектора Газа» - «Ява». Дальше – колем движок, если тебе говорят, что это надо делать аккуратно, забей, он прочный, «колоть» уже подразумевает использование топора. Берем болгарку – облегчаем коленвал. Далее ищи самые большие поршни, которые сможешь найти и ставь их. Если не лезут, то загони их кувалдой, предварительно обработав цилиндры напильником. Хороший поршень должен сидеть туго. Остальное – по желанию, иожно подсветить двигатель неоном (видел крутые тачки в “Need For Speed”?), можно поставить нитрос. Нитрос это вообще мега-круто!!! Опять вспоминай “Need For Speed”.
Вот, в принципе и всё, можешь лететь навстречу своей сме… хм… удаче
Напоследок пару советов про дорогу и поведение на ней.
Когда едешь – смотри гордо и прямо, не вертись по сторонам, все водители вокруг слышат твой мега-аццкий прямоток и сразу уступят дорогу. Подрезай окружающих, ломись в щели – всё равно не догонят. Обгоняя грузовики справа, так как у водителей грузовиков есть третий глаз на стебельке, которым они смотрят по правому борту, а слева ты рискуешь нарваться на выброшенный из окна бычок «Беломора». Если ты не уверен в исправности своего мотика – всё равно, едь куда хочешь, мотоцикл – это не машина и дотащить его 5-10 км на себе до дома не так уж трудно, поверь мне. Опять таки, подкачаешься…
Вот в принципе и всё, теперь ты готов в бой, вперёд, кросавчег!!!
Аффтар просит не принимать данный текст близко к сердцу и всерьёз.
Исправления и дополнения приветствуются.
